| **GreNouiLLe ** 的个人资料۞๑†la violence est la fo...照片日志列表 |  工具  帮助 |
skyblogje delaisse un peu mon blog msn mais c'est parce que je travaille pas mal avec mon skyblog dont voici l'adresse si vous voulez continuer a suivre ...
voili voilou
a bientot
Stéph.
**************************************************************************************
Une fois n'est pas coutume je viens de relire ce blog ,mise a part quelques derive avec des chansons et un hommage a celui qui a changer ma vie dont je ne vous ai meme pas dit le prenom :franck , voila c'est reparé lol
je me rends compte que ces dernieres semaines je n'ai pas ecrit grand chose , , trop pris dans ma nouvelle vie a essayé de sortir la tete , a me battre contre mon ex , enfin pas trop contre lui car il ne sait toujours pas ou nous sommes mais a essayé de garder ma tete froide et haute quand je recois un de ses mails , le seul contact qu'il puisse esperé de moi , mais dont il n'est meme pas sure vu qu'il n'a eut aucune reponse....mais je suis tout a fait consiente qu'il va bientot falloir l'affronté et mettre l'avenir de mes enfants dans les mains d'un juge , un juge qui va decider de ce qui est le mieux pour mes enfants , j'arrive pas pour le moment , faire confiance a un ou une etrangere qui en deux minutes en nous regardant va pouvoir juger avec qui mes enfants seront le mieux...je les ait mis au monde , je les ait nourri au sein marine pendant 11 mois et antonin pendant 8 mois j'etait la quand ils arrivés pas a dormir , quand ils etaient malades, je les ait protégé contre ce monstre au mieux que j'ai pu et il va falloir que quelqu'un d'autre que moi decide si le choix que j'ai fait est bien ou pas c'est dingue de penser ca , mais c'est la france et son systeme judicaire...
j'ai peur aussi que mon fils ayant vu un homme traité une femme de cette facon reproduise cela inconsiament , il a deux ans je sais mais une tel violence reste encré en soit je pense tout comme moi je n'arrive pas a oublier
mon etat d'esprit d'aujourd'hui? et bien je me sent bien apres un bon cafard le soir de mon anniversaire parce que pleins de choses accumulés :
mon ex qui m'a envoyé un mail ou il me disait que je lui manques , que je suis la femme qu'il a le plus aimer , qu'il sera toujours la et d'un autre coté apres il me dit des horreurs encore une fois il me dit de me regarder dans un mirroir et de prendre mes responsabilités meme apres presque deux mois il continue a croire que je suis sa chose , encore et encore ...
enfin je revie quand meme hier chui allee faire les magasins et je me suis fait plaisir j'ai acheter des vetements , des bijoux ,nan pas des vraies hein chui pas riche lol mais des trucs qui me faisait plaisir...
sinon j'ai hate que nous trouvions un appart ou une maison et que notre vie change un peu , peut etre que les petits tracas que nous avons disparaitront , du moin je l'espere ...
et les relations avec ma famille vont beaucoup mieux aussi ma petite soeur passe me voir 2 fois par semaines ma mere me telephone regulierement , bref une vie normal , j'ai mes copines aussi qui sont la heureusement lol
mais j'ai toujours au font de moi ce mal , j'arrive pas a oublier , je doute encore pas mal de moi meme si cela va beaucoup mieux , on ne sort jamasi indem de ca mais j'aimerais trouvé une formule magique pour pouvoir attenuer cette douleur je respire j'ai moin peur mais j'ai comme cette sensation de ce couperais au dessu de ma tete cette decison du juge qui va decider de l'avenir de mes enfants , puis devoir l'affronté a nouveau;
mais bon je suis positive et je vais bien , c'est le principale ...n'est ce pas?
bon bah voila pour les nouvelles ! je pense que je ferais un billet quand j'irais au juge et quan dil y aura une decision .
:) mon angeTout me revient
Tout me ramène Tout me retient Tout me rappelle A ton corps et à tes mains A tes mots et à ton parfum Tout se rejoint Et tout m'entraîne Tout me détient Le tout sans chaîne Et à tes gestes et à tes yeux A tes silences et à tes voeux Tu es mon ange béni des dieux Le jour où tu es tombé du ciel Tout m'a semblé plus léger Et je me sens pousser des ailes Accroché à tes baisers Tout me destine Tout me soulève Tout me dessine Et tout m'élève A tes lèvres, à tes désirs A tes rêves et à tes soupirs Tout me rapproche Tout me connecte Et tout m'accroche Car je délecte Ta poésie à même ta peau Tes jeux d'esprits si délicieux Tu es mon ange béni des dieux Le jour où tu es tombé du ciel L'amour a changé ma vie Tu es mon ange providentiel Je t'aimerai jour et nuit Le jour où tu es tombé du ciel J'ai enfin compris qui j'étais Tu es mon ange providentiel Celui dont j'ai toujours rêvé Mon ange est tombé du ciel Le monde enfin se révèle Tout m'a semblé plus léger J'ai trouvé ma vérité Comme envoyé par le ciel Touché par tes baisers de miel Enfin libérée Prêt à tout te donner Je remercierai le ciel A chaque lever du soleil De t'avoir mis dans mes bras Moi qui n'attendait que toi Comme envoyé par le ciel Tous les matins m'émerveillent Mon bel ange depuis que tu es là petit poeme pour celles que j'aime...
ces phrases qui nous tuent"Si tu me quittes, tu n'es plus rien."
"Sans moi, tu finiras par te suicider !" "Tu ne retrouveras jamais personne qui t'aime comme je t'ai aimé." "Tes futures relations ne dûreront que 6 mois, et après ils te jetteront comme une merde !" "Tu feras partie de ces femmes qu'on va voir chez elles rien que pour les sauter !" "Jamais personne ne voudra de toi, car les mecs ne "reprennent" pas de femmes qui ont déjà un gosse !" "Tu finiras morte d'une overdose sans moi !" "Tu as une case en moins ma p'tite. Faut te faire soigner!" "Tu es une mauvaise mère car tu travailles !" "Tu es une débile, une féniasse, une pétasse... (et j'en passe)" "De toute façon, si tu retrouves quelqu'un après moi, il ne sera là rien que pour te sauter et c'est tout !" "De toute façon, ce ne sera pas dûr pour toi de retrouver quelqu'un, tu as juste à écarter les cuisses, et ils viendront tous en courant !" "Finalement tu peux partir, il y en a plein d'autres des filles, je n'ai pas besoin de toi !" "Tu veux me quitter ?! Tu ne te rend pas compte de ce que tu dfais à la petite ! Tu lui niques son avenir !" "Moi je suis gentil, tu ne trouveras jamais un mec plus gentil que moi !" "Trouve toi un autre mec, et tu verras ce que c'est qu'être méchant !" "Tu ne te marieras jamais, car personne ne voudras de toi !" "Tu as vraiment un problème dans ta tête !!!" "Fais gaffe à ta vie, si tu me quitte je vais te la pourrir!"
"Tu m'as pourri ma vie ! Ma vie est foutu à cause de toi car tu veux partir et qu'on a des gosses !"
"t'es vraiment qu'une pauv'fille"
/**-
peux partir, j'en ai rien à foutre, des filles y en a plein d'autres !" il faut apprendre a grandir et a garder ça pour toi ca arrive dans tous les couples ! t'es qu'une feigneante , capricieuse tu as tout ! dans tous les couples c'est comme ça les mecs doivent de temps en temps remettre les nanas a leur place! je vais te remettre a ta place c'est a dire a faire le menage , t'occupé des gosses et faire la bouffe et encore faudra que tu prenne des cours car meme ca t'es pas foutu de le faire correctement !!!!
moi j'ai un boulot ,les gens me connaissent , toi tu bosse pas tu sais rien faire tu ressemble a rien personne te croiras tu auras jamais la garde des gosses !!!aucun juge te croira t'es comme toute les nanas vous demander l'egalité et vous etes meme pas foutu de faire quelque chose
je vais te montré qui porte la culotte ! c'est moi le plus fort !!! il y a pleins de temoins qui peuvent dire que tu fais rien que t'es qu'une grosse feignasse !!! quoi? je suis un connard? et bien le connard il va te montré qui commande tu as interet a prendre rdv aux urgences quand je rentre ! t'es qu'une merde si on a pas d'argent de coté c'est de ta faute tu depense trop !
voila ce qu'a etait mon quotidien pendant ces dix dernieres annees , ce que j'entendais quand il etait ennervé , fatigué ou que je ne faisait pas ce qu'il voulais , la violence physique n'est rien a coté de tout ces mots j'ai oublier la plupart des fois ou j'ai eut des bleus et la douleur que j'ai pu ressentir a ce moment la , mais je n'oublirais jamais ces mots , ils m'ont fait perdre confiance en moi , j'ai et je doute encore beaucoup de moi de ce que je suis , et de ce que je suis capable de faire , je ne faisait jamais rien de bien j'etait une incapable ! aujourd'hui apres 3 semaines sans lui , je reapprends doucement ce qu'est la vie pouvoir juste sortir dans la rue et ne pas regarder l'heure parce que personne ne me reprochera d'etre sorti pour me faire "sauter ", avoir mon msn d'ouvert tout le temps avec mes amis sans avoir peur d'une crise de jalousie ,pouvoir s'assoir pour regarder la télé et ne pas entendre qu'il y a peut etre autre chose a faire que de flemasser devant la télé et que d'ailleurs cette derniere aurais besoin d'etre nettoyé car elle est pleine de poussiere , pouvoir dire je suis fatigué la vaisselle je la ferais demain sans avoir peur d'etre reveillée dans la nuit parce qu'il pete un plombs car la cuisine est sale ... et malgres le fait que je sache qu'aujourd'hui il ne me fera plus de mal j'ai toujours peur de le revoir ,je lui ai tout laisser 10 ans de ma vie toutes mes affaires , je n'ai pris que mes vetements ceux de mes enfants un coffre en bois que mon pere m'avais fait , une tele dont je paie le credit ,quelques jouets des enfants , et meme apres ça il m'accuse de lui avoir voler des affaires , il a meme encore mes papiers d'identités ... tout ces gens qu'il a reussit a convaincre que je n'etait rien et je lui donner le baton pour me battre en plus en etant dans cet etat on a plus envie de rien , plus envie de vivre , pourtant la plupart du temps les gens qui nous vois ne se doute pas , c'est un homme gentils qui a pleins d'amis la plupart du temps il est tres serviable et bien entendu il est avec vous tres gentil si bien que les gens se disent que c'est vous la folle et quand il leur fait un sale coup il dit que cela viens de nous qu'on est une manipulatrice et que c'est nous qui avons fait cela... je ne veux meme pas le haïr parce ca serais encore eprouvé un sentiment pour lui , je veux juste oublier ne plus en entendre parler pouvoir enfin respiré... violences
violence
violence
violences
violenceLA VIOLENCE CONJUGALE Dr H. Raybaud La violence conjugale, ou violence domestique est un véritable problème de santé publique : elle concerne 1 femme sur 5 et a de nombreuses conséquences sur l'état de santé des femmes qui en sont victimes et de leurs enfants. Cela représente 4 millions de femmes en Europe. La violence conjugale à l'encontre des femmes représente plus de 95 % des cas. Il ne s'agit en aucun cas de simples conflits conjugaux, mais bien d'un acte punissable par la loi, portant atteinte à la liberté et aux droits de l'Homme, dénoncé par l'ONU et le Conseil de l'Europe. Selon l'association SOS Femmes, au moins deux millions de femmes sont victimes de violences conjugales en France et 400 meurent chaque année sous les coups de leur conjoint, soit plus d'une femme par jour. Il apparait également que pour certains hommes, quelques brutalités conjugales ne tombent pas sous le coup de la loi....
Voici quelques exemples de questions indirectes : Voici quelques exemples de questions directes :
Les médecins peuvent choisir d'employer une approche directe ou indirecte selon qu'ils connaissent plus ou moins bien la patiente, le degré de réceptivité de cette dernière et la solidité des éléments de preuve (p. ex., des blessures physiques très suspectes par opposition à des manifestations psychologiques possibles de violence). D'un point de vue juridique, les questions indirectes ouvertes sont préférables parce qu'elles écartent la possibilité que le témoignage ait été influencé par une suggestion inappropriée ou une question qui suggère la réponse. En pratique
L'expérience montre que les chances d'arréter l'escalade de la violence familiale nécessite de réagir le plus tôt possible et de "débanaliser" ces attitudes. On peut craindre en effet que trop souvent le fils agit comme il a vu son père le faire malgré la souffrance qu'il a pu ressentir dans son enfance. Il apparait également que pour certains hommes, quelques brutalités conjugales ne tombent pas sous le coup de la loi.... La législation française, avant d'en arriver à porter plainte, a crée la "déclaration de main courante" qui permet sans mettre en action la justice d'officialiser le statut de victime et d'indiquer au partenaire l'illégalité de son attitude. Dans un certain nombre de cas, la seule convocation du partenaire par les services de police suffit pour mettre un terme à cette violence banalisée.  la grenouille" Imaginez une marmite remplie d'eau froide, dans laquelle nage tranquillement une grenouille. Le feu est allumé sous la marmite. L'eau se chauffe doucement. Elle est bientôt tiède. La grenouille trouve cela plutôt agréable et continue de nager. La température commence à grimper. L'eau est chaude. C'est un peu plus que n'apprécie la grenouille ; ça la fatigue un peu, mais elle ne s'affole pas pour autant. L'eau est maintenant vraiment chaude. La grenouille commence à trouver cela désagréable, mais elle est aussi affaiblie, alors elle supporte et ne fait rien. La température de l'eau va ainsi monter jusqu'au moment où la grenouille va tout simplement finir par cuire et mourir, sans jamais s'être extraite de la marmite. Plongée dans une marmite à 50°, la grenouille donnerait immédiatement un coup de pattes salutaire et se retrouverait dehors. Cette expérience (que je ne recommande pas) est riche d'enseignements. Elle montre que lorsqu'un changement négatif s'effectue de manière suffisamment lente, il échappe à la conscience et ne suscite la plupart du temps pas de réaction, pas d'opposition, pas de révolte. A méditer !" Je pense que chacuns d'entre vous y trouvera un lien avec un evenement passé, la plupart du temps douloureux, mais on apprend de ses erreurs, ce qui n'est pas une faute.....
Sachez voir d'orenavant, analyser et ne vous laissez pas envahir.... (en couple, au travail et dans la vie de tous les jours, cette pensée philosophique vous aidera grandement) internet ne grande toile...hier je m'amusé comme d'hab a surfer sur le net , pis dans un tchat il me semble reconnaitre quelqu'un , je lui ecrit un mp et lui dit que ca va lui paraitre bateau mais que j'ai l'impression de le connaitre , je lui dit ou je travaillais, il me dit ou je vois qui tu es ...tres etonnée on echange nos adresses msn , et je lui montre ma photo et effectivement c'etait bien de moi dont il se souvenait cela faisait 12 ans que je ne l'avez pas vu et il se souviens de moi ca fait plaisir non? du coup on a rendez vous samedi ... je vous raconterais...hihi
bref une note positif
le 06 avril:
depuis ce billet il s'en ai passer des choses, j'ai enfin reussit a partir , grace a lui , il a su trouver les mots qui m'ont fait changer je l'aime de toutes mes forces et je souhaite vraiment que notre histoire dur toujours...
je t'aime mon ange ...
lucidealors etat d'esprit d'aujourd'hui: positif ! ouais je me sent a peu pres bien ...je respire je crois que je suis sur la bonne voie pour mon changement ...je reagie deja un peu differament je sais que je vais m'en sortir aujourd'hui seule sans aide de personne , je sais aujourd'hui que j'en suis capable ... je veux restee maitre de ma vie et je vais le restee , la fille cassee bah aujourd'hui elle l'es deja moin parce qu'elle reflechie mais dans le bon sens cette fois pas pour des aneries , je veux plus me prendre la tete parce que de toute facon ca ne mene a rien ce qui dois arrivee arrivera et puis voila ... je suis un electron libre et je suis libre d'accepter les autres electrons qui s'accroche a moi ou pas... je decide ! rassurez vous je ne me prends pas pour le nombril du monde non plus lol  nouvelle devise !!!La véritable gloire n’est pas de ne jamais tomber,mais de pouvoir se relever à chaque fois que l’on tombe ! ça se discutebon alors ... evidement j'ai regardé l'emission qu'est ce qui en est ressortie? hé bien l'image que je donne aux autres de moi en fait , dans chaques femmes je me reconnaissait bien entendu mais surtout dans la femme cachee qui vivait encore avec cet homme qui venais chez elle de temps en temps et que malgres tout elle supporter encore...pourtant elle a le loisir de voir que sa vie sans lui est bien mieux vu qu'il se pointe une fois tous les trois mois ...enfin voila en elle j'ai surtout vu cette detresse qui m'habite ce melange dans la tete de dire les choses en vracs comme elles viennent on pense on parle...et c'est quelques fois paraitre folle aux yeux des autres et je me suis bien entendu rendu compte aussi que si j'etais un homme JAMAIS je n'irais vers une femme dans un etat psychologique tel que la femme que j'ai vu , qui me ressemble tellement... alors voila je me reconstruirais seule apres tout je suis assez forte pour le faire , ne serais ce que pour mes enfants ... alors j'ai tres mal dormi car les souvenirs remontent a la surface cela m'a beaucoup oppressé j'ai eut un point dans le coeur jusqu'a tres tard dans la matinée ... pour le moment chez moi il se soigne alors je ne partirais pas c'est bien clair mais il est certains que la prochaine fois si il y a une prochaine fois(et je suis aussi lucide que vous la dessus) je partirais loin et je n'hesiterais pas une seconde a porter plainte car ma plus grande crainte est qu'il puisse faire du mal a mes enfants...et de toutes les femmes que j'ai pu voir hier soir elles avaient toutes leurs enfants avec elles ...et on ne les a pas pris pour des folles donc il y a pas de raisons pour que moi on me prenne pour une folle et meme sans marques la violence psychologique est tout aussi grave et reconnu donc voila , je pense que j'ai fait un pas celui de ne plus avoir peur que l'ont ne me crois pas ...par consequent je jure que c'etait la derniere fois et que si je le vois reprendre un verre d'alcool ... ou ne serais ce que m'insulté gratuitement je partirais comme toutes ces femmes avec mes gosses sous le bras et un petit sac .pour pouvoir vivre comme tout le monde et surtout je n'ai besoin de personne ou plutot je n'ai pas besoin d'avoir un compagnon pour traversé cela et que pour pouvoir etre aimer et aimer il va falloire que je commence par m'aimer et me respecté moi meme ! ...aujourd'hui journee de doutes ... bah oui doutes j'ai tellement envie que ma vie change et ca bouge tellement pas que pffffffffffff je suis deprimée ... aujourd'hui je fait une journee filles avec ma copine Aurore c'est a dire journee dehors ...midi restau comme ca on se fait pas ch... a cuisiner , magasins parce que c'est bon pour la santé lol enfin journee relax quoi J'ai l'impression d'avoir fait des aneries encore ... et plus je reflechie plus je me dit qu'il ne faut jamais donner au gens (mot qui a plusieurs signification , je suis la seule a comprendre sur ce coup la ...enfin pas vraiment seule mais bon ...voila pourquoi il y a un s a gens et pas de x a au...bref c pas une faute ce coup ci meme si je sais que je suis nulle en conjugaison ) ce qu'il attend de nous parce que apres vous ne lui servait plus a rien ... pourquoi j'ai cette sensation que je suis tjrs utilisée ??? c'est surement encore dans ma tete mais bon... internet est une prison ...on crois des choses puis les desillutions...on espere, puis on tombe de haut ...je sais c'est un peu confu mais je ne peux expliquer reelement ce qui se passe ...ce billet est un peu comme ma tete incomprehensible , melanger , des phrases a demi dites ... faut que je vois la realité en face ...j'ai besoin de certitudes et en meme temps je ne veux pas savoir parce que je reste persuader que savoir veux dire souffrir ... ho la la vous allez me prendre pour une folle lol mais ce n'est pas le cas c'est mon autoanalyse mais a demi mot au cas ou la personne conscerner lis ce blog meme si c'est une grande pretention de croire qu'il pourrais s'interessé a moi au point de lire mes etats d'âmes et mes humeurs ... enfin avec moi qui n'aurais pas peur en meme temps hein? j'ai l'art d'attiré les gens qui sont eux meme autodestructeur ... on avance d'un pas puis recule de 10 ou c'est moi qui par cette putain (desolee j'ai pas d'autre mot)d' hypersensibilité prends tout de travers ou trop fort c'est pas facile ...a quelqu'un de "normal " vous lui dite quelque chose elle va le prendre au 2 eme degres ou vite passer a autre chose alors que moi je me prends tout en pleine figure ma tete cogite et voila ce que ca donne des nuits a penser a retourner tout dans tout les sens ...ca fait 7 ans que je suis comme cela avant je faisait pas mal de crises d'angoisses a cause de ça mais maintenant je gere mieux cette partie de ma sensibilité et depuis juin ca ne m'arrive plus ... Mais tjrs est il que bah pour ce qui est des sentiments ... c'est mille fois plus intense que les autres ... un jour j'espere que de ca aussi j'en arriverais a bout... et je parle pas que de sentiments amoureux hein il sagit aussi de tout les autres ... en fait j'ai un grand besoin de changer d'air depuis des mois les voyants que je consulte me disent que le mois de fevrier est le mois ou je rencontre enfin l'ame soeur ... encore faut il croire aux voyants... et qui pourrais aimer une fille completement debousolée hein? je suis consciente d'avoir des reactions qui peuvent paraitre bizzare mais bon c'est juste moi ... moi cassée , entrerrée, etouffée, blessée, survivant ... je cherche pas une bouee de secour mais juste une personne en qui avoir confiance qui a la premiere dispute ne se defoulera pas sur moi , qui ne m'humilira pas , me traitera comme la derniere des dernieres et ne me tura pas a chaque fois encore un petit peu plus...je veux juste vivre et etre de nouveau moi que l'ont me laisse me reconstruire sans casser ce que j'ai reconstruit a chaque fois .Je sais que ce la ne sera pas facile parce que il faut que la personne en ai envie parce qu'il faut peser tout les mots pour pas provoquer de maux.. il m'a dit qu'il ne voulait pas que je ne puisse plus me passer de lui et apres me dit qu'il blague parce que moi avec ma fierté qui elle est quand meme la j'ai dit que non bien sure que non ce n'est pas moi hein chui pas ce genre de fille alors qu'en realité c'est tout le contraire je m'accroche trop facilement et qu'il a surement raison de me dire ca car il a compris .... mais moi je ne connait plus les blagues et j'ai entendu je ne veux pas de toi laisse tomber !!! et je ne pense pas que j'ai tord sur ce coup la car depuis il a disparu je suis une ame perdu sur cette planete , je crie au secour mais aucun sons ne sort... j'ai juste besoin d'etre aimer avec patience pour pouvoir avancer... ££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££££ avis au sexe fort (zazie) Oyez, oyez, braves gens je cherche un homme qui aurait tout le temps de faire pousser des enfants au lieu d'pousser des cris et d'jouer les méchants oyez, oyez, les misters je cherche un quidam qui a pas froid au cœur pour détourber mon humeur en jouant aux gens d'âme et aux lovers oyez, oyez, braves gens je cherche un adam pour croquer ma pomme qui croit pas qu'l'amour c'est du vent et qu'on peut être un homme sans faire de mal à personne avis au sexe fort j'voudrais perdre le nord dans votre sens avis au sexe fort j'voudrais léguer mon corps a votre science oyez, oyez les musclés au lieu de compter les morts du haut des miradors laissez vos armes devant l'entrée pas la peine de frapper mon cœur n'est pas fermé promis, juré, ça fait pas mal c'est juste un p'tit coup de poudre, sauf qu'on a jeté les balles c'est jamais trop tard, faut juste savoir que pour gagner c'ette guerre suffirait d'pas la faire venez mater mes contours j'ai besoin d'un type qui me tourne autour pour éloigner les vautours ceux qui m'font l'amour avant d'me faire la cour avis au sexe fort j'voudrais perdre le nord dans votre sens avis au sexe fort j'voudrais léguer mon corps a votre science j'suis pas comme dans les magazines fille en bas résille femme sous cellophane mais j'ai du sex-appeal alcaline à l'heure des grandes marrées qui font des vagues à l'âme °Je viens de regarder un reportage sur tf1 sur les femmes battus ... c'est drole la sensation que j'ai ressentie , je me suis sentie comme etouffer , et revolté en meme temps j'arreter pas de me dire , tu as raison part...en regardant ces femmes qui osent porté plainte , mais alors pourquoi moi j'y arrive pas????
il n'a toujours pas bu d'alcool ...c'est deja un grand pas , et il a regardé ce reportage avec moi , avant il aurait zapper , ce genre d'emission ce n'etais pas pour lui , est ce la preuve d'un changement? je commence a y croire doucement , hier cela a fait trois semaines deja...et oui deja cela passe vite J'aimerais que les hommes qui frappent leurs femmes se disent qu'ils ont un probleme , mais je voudrais aussi dire que dire a sa femme :" t'es une petasse , une pute , t'es conne , ta gueule...et j'en passe " c'est tout aussi grave , ce n'est pas seulement un manque d'education ... on en arrive a un manque de respect le tout c'est d'en prendre consience , de vouloir se faire aider , posez vous la question , votre femme a t elle les meme droits que vous? la laissez vous sortir seule avec ses copines? as t elle le droit de sortir ou elle veux sans vous donnez une explications? si la reponse est non , c'est qu'ily a un soucis ... de meme quand votre femme est sur l'ordinateur ou regarde la tele ou est au telephone et que vous avez faim... que faites vous ? si vous lui demandez de vous faire a mangeret bien souvent vous vous ennerver quand cela ne viens pas assez vite n'est ce pas? j'estime la aussi que ce n'est pas normal , qui est t elle pour vous ? votre mere, votre esclave? non vous etes pourvu de deux bras tout comme nous si vous avez faim , vous etes quand meme capable de prendre une casserole non? voila c'etait mon coup de gueule a l'heure ou je vous parle monsieur est parti faire des courses ... n'est ce pas la le debut du partage des taches???? je trouve que si ... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ aujourd'hui; bah c'est pas la grande forme, je sais pas chui stresser, le matin quand je me reveille j'ai le coeur qui bat a mille a l'heure , chui comme paniquer, peur de cette nouvelle journee ... le premier trou dans lequel je suis tomber...bon et bien pour repondre a la question d'ode je dirais ma vie comment je la reve?
et bien normal comme tout le monde c'est fou hein mais ca parait tellement loin une vraie vie...
Je reve de rencontré quelqu'un qui ai pas peur de ma vie parce que avouez quand meme ...
j'ai pas de chance moi j'attire les parasites, soit c'est des mecs paumés qui savent pas ce qu'ils veulent soit c'est des pervers qui cherche qu'une chose ... soit les fous , je fini par me dire que c'est de ma faute ...
pourtant avant j'etais pas comme ça j'etait plutot du genre avec un temperament , vue mes origine italiennes j'etais pas du genre a me laisser faire , mais en fait quand je l'ai rencontré j'etait pas dans mon etat normal , bon alors on va recommencer c'etait donc il y a presque11 ans...
j'avais 19 ans a peine je venais d'avoir ma premiere fille , la grossesse et l'accouchement pas de probleme , mais c'est apres que tout s'est ecrouler , a la naissance ma fille avait pas un perimetre cranien comme les autres bébés je l'ai vu tout de suite ,sa petite tete m'a frappé mais bon en meme temps c'etait mon premier bébé alors j'en savais trop rien mais on ressent ces choses la ...
trois heures apres sa naissance je voyais bien qu'il y avait un truc qui aller pas les medecins et les infirmieres me regarder d'une drole de maniere , vous savez genre la pauvre...
pis apres trois heures on m'a dit qu'il fallais faires quelques examens a ma fille apres une heure ils me l'ont ramener me disant que les resultats seraient la le lendemain...
donc voila premier nuit assez difficile me voila la toute seule avec ce bébé qui n'arrete pas de pleuré ...
les infirmieres viennent la chercher pour que je puisse dormir ...
le lendemain apres mon reveille je vais chercher ma fille , lui donne le biberon qu'elle ne prends pas d'ailleurs c'est drole hein mais meme apres presque 11 ans je me souviens tres bien de tout cela , puis le medecins est entré dans ma chambre il avait cette tete ...genre il va m'annoncer que je vais mourrir , mais c'etait bien pire non je n'aller pas mourrir j'aller vivre mais dans quels conditions? a choisir j'aurais preferé ce jour la qu'il m'annonce que j'aller mourrir .
bah non ce n'etait pas de moi qu'il sagisser vous l'avez bien compris c'etait le bébé il me dit que sa petite tete est preoccupente , qu'il fallait faire des examens et qu'il fallait quelle ailles a strasbourg parce que la bas ils ont un service neurologique...puis dans la fouler ils sont venu la chercher et l'ont enmener , je suis restee la a attendre qu'il me la ramene...
j'ai attendu c'etait tres long , trop long j'ai telephoner a mes parents , ma mere pleuré elle m'a dit je m'en doutais , j"avais vu sa petite tete , et d'ailleurs je pense que c'est a partir de cette instant la que c'est la vie de ma mere qui a basculer , parce que quand il y a un enfants handicaper dans une famille il y a deux choix soit tout le monde fait frond , soit tout le monde coule et vous aurez bien compris que je suis dans la deuxieme cathegorie ...
il etait a peu pres 18 heures quand ils l'ont ramener , en me disant demain on en sauras plus ...
une nuit pas plus rejuissante que la premiere meme senario des pleurs , le biberons qu'elle ne prends pas correctement...
la pouponniere...
voila on est le matin il est 7h00 je suis au petit dejeuné ...on frappe , le docteur c'est la que l'on comprend encore plus que y'a vraiment un soucis parce que les docteurs on les vois pas avant 9h00 voir 12h00 quelques fois...
mais la non il etait 7h00 et vu sa tete ...j'avais pas envie d'entendre c'est sure
mais bon il m'a regarder , il m'a dit votre fille a une microcephalie , mais nous ne savons pas comment cela evolu , cela peut etre du gros handicape au simple retard scolaire , pis on va pas voir le pire , ca ne sera sans doute qu'un retard scolaire , je me vois encore lui dire merci ,bah oui merci de quoi? d'avoir detruit ma vie? en fait lui il y etait pas pour grand chose hein, ca fait juste partie de son boulot ... et voila 3 jours apres les memes nuits, j'aprehender de rentré mais il a bien fallu , je suis donc rentré chez moi , avec ce bébé sur les bras , mais c'etait mon bébé alors , un retard scolaire bah c pas grave on va bosser un peu pis ca ira...
au bout de trois mois , je m'habituer peu a peu a ce rythme decaler c'etait surtout le soir et la nuit que ma fille pleuré, on parler alors de pleurs nocturne la peur de la nuit... j'essayé de ma convaincre de cela ...pis voila apres tout on s'adapte ...
mais ce jour la ce n'etait pas la nuit et elle pleuré quand meme , j'ai tout essayé les ballades , bercer , les biberons qui entre parenthese elle mettait une heure a boire et quand je dit une heure c'etait reelement une heure...
mais elle continuer a pleuré j'ai telephoner au pediatre: des colliques , achat de fleur d oranger...sans succé mais je sentait un truc , je l'ai garder dans les bras toute la journee , arrivé le soir , elle s'appaiser , mais avait une drole de tete, je la regarder enfin calme ...
puis ca a commencer elle a eut les yeux qui se sont revulsé pis les tremblement ... convulsions...
on a courru a lhopitale je me revois j'ai crier aidez moi... un medecin est arrivé et l' amener en pediatrie ... injection de valium car la crise ceder pas ...a 3 mois ma fille avait deja du valium ...apres 10 minutes ca a ceder c'etait terminer , ils l'ont garder pendant une semaine au cour de cette semaine et bien elle en a refait , envois d'urgence en helicopthere a strasbourg car malgres les medicaments contre l'epilepsie ca fonctionner pas et a 3 mois il y a pas des masses de medicaments...
apres une semaine ,et bien elle est rentré et la les docteurs savaient pas ...bah non ils savaient pas ...ils m'ont dit il faut attendre qu'elle ai 6 mois pour faire un IRM...
les trois mois suivant ce sont derouler a peu pres tous pareil , crises sur crises , injection de valium que je faisait dorenavent seule ... sans medecins... on avait pris le rythme au dela de 3 crises par jours on devais l'enmener a l'hopitale sinon elle restee avec nous ...
et voila 3 mois se sont passé comme cela c'etait devenue une routine je n'aller plus nulle part sans le valium , ca arrivé quelques fois dans les magasins , les gens evidements regarde toujours bizzarement , comme si c'etait nous qui avions fait qu'elle soit epileptique , parce que a cette epoque elle n'etait pas encore handicaper mais epileptique...mais les gens sont cruel , le monde est mechants , quand on a des enfants differents... j'ai entendu un tas de trucs , en plus ils se rendent meme pas compte de ce qu'ils disent...
un jour une femme est venu me trouvé et m'a demander ce que j'avais fait a ma fille pour qu'elle soit comme cela... je suis restee muette je ne savait plus quoi dire , plus tard quand le handicape s'est vraiment vu et bien un jour sur un pond on avait le fauteuil roulant avec les coques , pis on passe devant un homme a peu pres 45 ans , aisé ...ca se voyé a ses vetement et sa montre en or... il nous regarde passé puis dit et c'est pour ca que je paie mes impots...on devrai faire comme avec les chiens les mettre dans un sac et les jetter a l'eau... je vous jure que c'est ce qu'il a dit ... je suis restee la je ne pouvais rien dire , rien faire j'etait parlaysé par tant de mechansté ...j'en ai entendu ... a force on fini par s'en foutre on deviens meme mechant avec les gens qui nous regarde tout simplement ...
donc voila ma fille a 6 mois on avait rendez vous depuis 3 mois deja ...arrivé a lhopitale on attends puis on nous fait entré dans une salle d'examens... arrivé une dizaine de medecins , enfin en fait pas des medecins des etudiens en medecines , ils regardent ma fille comme si elle etaient une extra terreste ... il me demande de la deshabillé , l'osculte prennent des mesures puis s'en vont comme ca sans rien dire , nous voila tout seul avec notre fille en couche , puis d'un coup une infirmiere arrive elle nous dit on a besoin de la salle une urgence et nous met dans la salle d'attente , au bout d'une heure d'attente je crois que j'en ai eut marre j'ai peter un plomb j'ai dit que ct inadmissible de nous laisser dans une salle d'attente avec un bébé de 6 mois alors que nous avions rdv depuis 3 mois , j'ai hurlé literalement fait une crise de nerf , les gens se sont mis a courrie j'ai menacer en disant que si ils faisaient pas quelque chose je partait et qu'ils se debrouillerais avec le neurologue...
finalement au bout de 10 minutes l'infirmiere vient et me dit qu'on a une chambre pour ma fille mais il y a un hic ... c'est une chambre a 3 et les deux autres enfants ont la jaunisse ... bien sure si elle avait etait comme les autres enfants ce n'etait pas un drame mais avec la jaunisse il y a de la fievre c'est contagieu et si ma fille l'attrape , il y aurait forcement un tas de crises...
je crois que l'infirmiere a eut peur quand elle a vu ma tete elle est repartie dans son bureau ... le norologue est arrivé , c'etait une femme , a ce moment ma fille fait une crise , et voila ca couirt dans tout les sens , on trouve une salle , valium... bon pas possible de faire l'irm dans ses conditions... alors il faut une chambre pour pouvoir en faire un dans les trois jours... probleme la jaunisse ...
alors finalement apres 30 minutes de recherche ils ont enfin trouvé une chambre...dans un hopitale pour les enfants atteind de leucemie et de cancer en phase terminale ... mais au moin pas de risque de maladie la bas , nous sommes arrivé dans cette chambre ou il y avait une petite fille elisa leucemique , d'ailleurs ca ne ressemblait pas a un hopitale mais a une chambre d'enfant des jouets partout des dessins des couleurs... et la les infirmieres etaient humaines , on etait pas un numero ,ils nous on explique ce qu'etait ce centre et la en voyant ces enfants je me suis dit y'a bien pire que nous avec notre retard...scolaire ...
trois jours plus tard l'irm etait fait , il nous fallait revenir dans une semaine pour l'interpretations des resultat ...
donc apres une semaines nous voila de retour dans cette industrie des maladie
apres une heures d'attente alors que nous avions rendez vous le neurologue arrive elle nos dit qu'ils sont en travaux et nous pris de l'excuser de l'etait du bureau ...
et voila le couperais tombe , apres l'irm il manque une partie du cerveau a ma fille , elle ne s'est pas developpé ce qui explique sa petite tete qui n'avais malgres ses 6 mois pas bouger d'un pouce ...
elle nous regarde et nous annonce froidement ... votre fille ne parlera pas , ne marchera pas et ne vivra qu'un an...
puis elle nous abandonne dans ce bureau ... seuls...
les mois qui ont suivi etait pareils au autres sauf que nous avions des cours de psychomotricité ,des massages etc pour le developpement ...la tete avait pris 2 cm mais pas mieux ma fille etait tjrs un bébé de 3 mois , elle ne manger pas que de la bouillie epaissie avec un produit je n'etait plus qu'un ombre ...les medecins ne savait plus quoi faire , ils ne savaient rien un cas comme celui de clara etait unique...
apres un an de galere les medecins decident que le placement de clara deviens urgent car en plus des crises qui durés de plus en plus longtemps ... elle faist des arrets respiratoires , et on nous a dit il lui fauit une surveillance medicale 24/24 car un jours vous erriverais trop tard ...
je ne voulais pas mais on m'a dit si vous ne la placer pas , nous le feront pour vous et vous n'aurez plus de droits sa vie en depends...
c'etait en decembre , on a dit maintenant il faut attendre une place en centre des qu'il y en a une on vous telephone... 2 mois plus tard je recevais ce coup de telephone , le centre s'appeller la pouponniere ...ma fille avait un an a l'epoque... † ...on commence par le debut...†bon alors voila qui suis je?
et bien j'ai 30 ans...
je vie avec un homme depuis 10 ans avec qui j'ai eut 2 enfants , l'homme avec qui je vie est malade alcoolique , il lui arrive regulierement de se defouler sur moi ,la derniere fois c'etait il y a 15 jours,c'etait un vendredi ,a force d'alcool il a dijoncté il a perdu la raison ,ça a commencer sans aucune raison , j'avais passé la soiree a l'ecole car il y avait une reunion en rentrant il y avait des amis a la maison , il chercher des feuilles pour fumer mais il n'en avait plus , apparement ca serais la cause de son ennervement ,il avait pas trop bu a peine 3 ou 4 verres de wisky, il etait a peu pres 1 heure du mat , nous allions nous coucher et d'un coup il a commencer comme ca je ne me souviens plus vraiment ce qu'il m'a dit cela m'a agassé , j'ai pris mon oreillé et je suis allee me coucher sur le canapé comme j'avais pris l'habitude de le faire ces derniers temps quand il avait trop bu je me suis allongée , il est arrivé il s'est ennervé un peu je lui ai dit baisse d'un ton les enfants dorment et laisse moi dormir on parlera demain... et c'est parti il a commencer par me pousser il a regarder le tableau au dessus du canapé c'etait un grand tableau de Matisse j'adorais ce tableau , une femme peinte en bleu... un tres grand sous verre il a donner un grand coup de poing dedans , il s'est brisé en milles morceaux...
 ensuite il s'est diriger vers moi il m'a pousser sur le canapé et a mis ses mains autour de mon cou , il a enfoncer ses doigts , je n'arrivée plus a respiré , par miracle j'ai reussit a enlever ses doigts , et s'en est suivit un tas de coups , j'ai reussit a prendre mon portable et mes clefs , je voulais partir mais les enfants? ils etaient dans leurs chambre , je me suis alors ravisé et je me suis enfermer dans la cave , il est decendu , il a cogner contre la porte , il a dit je ais la defoncer elle est pas tres solide et attention a toi apres... j'ai appellé police secour donner mon adresse puis je me suis cacher sous une vieille baignoire qui etait dans la cave , et comme je le craigner la porte a ceder , il est decendu a allumé les lumiere , il a chercher , il etait comme fou , il disait sale petit rat tu ne te cacheras pas longtemps ... et j'ai entendu des pas dans l'allee , on a frapper a la porte , il est remonté et a fermer la porte a clef , heureusement j'avais les mienne , j'ai ouvert aux policiers , ils etaient d'abord deux , puis en me voyant le visage rouge par les coups , ils ont appellé des renfors et trois autres policiers sont arrives , nous sommes alors monter la porte etait fermer j'ai ouvert , il est arrivé l'air de rien et les policiers ont commencer a lui parler il a dit de son air fiere et sure de lui , je suis chez moi vous pouvez rien faire ; ils ont repondu frapper sa conjoint c'est interdit et punis par la loi , puis ils lui ont demander de sortir , l'ont encerlé et mis les menottes , il m'a regarder et m'as dit dit leurs que je n'ai rien fait , j'ai pleuré et j'ai dit non...
ils l'ont enmener et deux policiers sont restes avec moi , ils ont vu les degats... puis m'ont dit qu'il fallait que je porte plainte si je voulais que cela cesse ... mais j'ai dit non , je ne pense pas que ce soit la solution , il faut qu'il se soigne .
Et le lundi , il est alle chez le docteur , on lui a raconter, car le pire dans tout cela c'est que lui n'a aucun souvenir de ce qui s'est passé, je lui ai raconter il etait desole comme tout les hommes qui battent leurs femmes , il m'a acheter une rose le lendemain comme pour se faire pardonner lui a un trou noir mais moi , pourrais je un jour oublier?
le docteur a pris d'urgence rdv avec le service alcoologie de l'hospital , et voila il a eut rdv l'heure suivante , ils lui ont donner des medocs , pour le stress , l'alcool , et un qui lui enleve les forces au cas ou ils referait une crise ,et il dois faire une therapie, apres avoir parler avec le docteur , elle s'est rendu compte qu'il avait beaucoup souffert pendant don enfance , un pere alcollique , qui battait sa mere et elle pour se venger elle frapper ses enfants ...mais il en parle comme si il regarder un film et ce n'est pas bon , voila pourquoi il dois faire une therapie...
les trois premiers jours il a dormi , puis apres il a fait doucement surface , et depuis 15 jours plus une goute d'alcool...
il a repris le travail ,la vie continue quoi...
et moi, et bien j'ai soigné mes blessures...les bleus se sont estompé mais cmme je l'ai dit et bien les souvenirs sont la present...
peut on encore aimer un etre qui vous rabaisse plus bas que terre ?
peut ont toujours pardonner?
mais alors pourquoi rester?
qu'est ce qui nous lie a ce bourreau?
c'est inexplicable et je n'ai pas encore trouvé la force de partir , mais un jour viendra , je jure que c'etait la derniere fois apres 10 ans il a fallie me tuer mais la prochaine fois ?
vas t il reussir?
et mes enfants? ce n'est pas la vie que je veux leur offrir , alors il me faut reagir ...mais quand?
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
J'ai reçu des fleurs aujourd'hui....
Ce n'était pas mon anniversaire ni un autre jour spécial...
Nous avons eu notre première dispute hier dans la nuit et il m'a dit beaucoup de choses cruelles qui m'ont vraiment blessées....
Je sais qu'il est désolé et qu'il n'a pas voulu dire les choses qu'il a dites, parce qu'il m'a envoyé des fleurs aujourd'hui....
J'ai reçu des fleurs aujourd'hui....
Ce n'était pas notre anniversaire ni un autre jour spécial....
Hier, dans la nuit, il m'a poussée contre un mur et a commencé à m'étrangler...
Ça ressemblait à un cauchemar, je ne pouvais croire que c était réel....
Je me suis réveillée...ce matin le corps douloureux et meurtri...
Je sais qu'il doit être désolé parce qu'il m'a envoyé des fleurs aujourd'hui...
J'ai reçu des fleurs aujourd'hui....
Et ce n'était pas la fête des mères ni un autre jour spécial....
Hier...dans la nuit, il m'a de nouveau battue, c'était beaucoup plus violent que les autres fois....
Si je le quitte, que deviendrai-je?...Comment prendre soin de mes enfants?... Et les problèmes financiers?...
J'ai peur de lui mais je suis effrayée de partir.... Mais je sais qu'il doit être désolé parce qu'il m'a envoyé des fleurs aujourd'hui.....
J'ai reçu des fleurs aujourd'hui...
Aujourd'hui c'était un jour très spécial, c'était le jour de mes funérailles....
Hier dans la nuit, il m'a finalement tuée....
Il m'a battue à mort.... Si seulement j'avais trouvé assez de courage pour le quitter, je n'aurais pas reçu de fleurs aujourd'hui... °†°sur moi°†°J'écris sur ce que j'endure Les petites morts, sur les blessure J'écris ma peur Mon manque d'amour J'écris du cour Mais c'est toujours Sur ce que je n'ai pas pu dire Pas pu vivre, pas su retenir J'écris en vers Et contre tous C'est toujours l'enfer Qui me pousse A jeter l'encre sur le papier La faute sur ceux qui m'ont laissée Ecrire, c'est toujours reculer L'instant où tout s'est écroulé On n'écrit pas Sur ce qu'on aime Sur ce qui ne pose pas Problème Voilà pourquoi... J'écris sur ce qui me blesse La liste des forces qu'il me reste Mes kilomètres de vis manquée De mal en prose, de vers brisés J'écris comme on miaule sous la lune Dans la nuit, je trempe ma plume J'écris l'abcès J'écris l'absent J'écris la pluie Pas le beau temps J'écris ce qui ne se dit pas Sur les murs, j'écris sur les toits Ecrire, c'est toujours revenir A ceux qui nous ont fait partir On n'écrit pas qu'on manque de rien Qu'on est heureux, que tout va bien Voilà pourquoi... J'écris quand j'ai mal aux autres Quand ma peine ressemble à la votre Quand le monde me fait le gros dos Je lui fais porter le chapeau J'écris le blues indélébile Ça me paraît moins difficile De dire à tous plutôt qu'à un Et d'avoir le mot de la fin Il faut qu'elle soit partie déjà Pour écrire " ne me quitte pas " Qu'ils ne vivent plus sous le même toit Pour qu'il vienne lui dire qu'il s'en va On n'écrit pas la chance qu'on a Pas de chanson d'amour quand on en a Voilà pourquoi... J'ecris sur moi ... "extrait de la chanson sur toi de Zazie..."je trouvais que c'etait la bonne chanson pour expliquer ce que sera ce blog... je voulais aussi dire Merci a ODE , merci pour cette jolie phrase qu'est devenu le titre de mon blog... milles fois merci ...
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
